Mijn Fuck-it mantra

Fuck-it!

Fuck-it! Het is onderhand mijn mantra geworden. 
Mijn leven is een bizarre achtbaan geweest en maakt zo nu en dan nog steeds loopings, omdat het eraan gewend is, denk ik. Met mijn brakke lichaam en zwakke maag kan ik loopings, of überhaupt achtbanen, niet meer zo goed handelen. Ik mijd ze dan ook liever.

Iets meer dan een maand geleden heb ik het FoodMindset Programma van Healthy for me afgerond. (Mijn eind blog kun je hier lezen.) 
Mijn eetpatroon is enorm verbeterd en ik ben zelfs verlost van een aantal kilo’s, maar wat het meest is veranderd is, is mijn mindset. 
Na zo’n 30 jaar hulpverlening zou je denken dat ik genoeg tools had verzameld om het leven aan te kunnen, niets was minder waar.
Wanneer ik de tools gebruik ben ik zo’n chaoot die met een hamer een schroef probeert los te draaien, bij wijze van spreken. 

Anderen adviseren gaat me al jaren goed af. Ik ben nog steeds voor velen een klankbord, ik vind het ook fijn om er voor anderen te zijn. 
Het nadeel hiervan is dat ik vaak over mijn grenzen ga en mezelf sterker voordoe dan ik ben. Dit zorgt weer voor een eenzaam gevoel, ik mis zelf namelijk een klankbord. Het is geheel aan mezelf te wijten. Ik heb genoeg mensen om me heen, maar ik wil ze niet lastigvallen met mijn geouwehoer. Mijn gewone beklag, over mijn lichamelijke klachten en alles wat negatief is in de wereld en met de mensheid, deel ik zonder aarzelen, maar mijn diepste gevoelens hou ik voor mezelf, dat deel ik niet eens met mijn man. Correctie, deelde. 

Er ging onlangs opeens een soort knopje om. Mijn Fuck-it! werd geactiveerd.  
Waarom blijf ik tegen dezelfde dingen aanlopen? Waarom voel ik me altijd zo gehaast en gestrest? En waarom ben ik toch zo negatief over mezelf? 
Het antwoord is heel simpel: Omdat ik constant rekening hou met anderen maar niet met mezelf! Zelfs mijn lichamelijke klachten remmen me niet af. Nee, op de goede momenten ga ik vol gas en put ik mezelf volledig uit, waardoor ik constant in hetzelfde cirkeltje rond blijf rennen.

Bijkomen doe ik niet, omdat ik Miep Bitch de leiding laat nemen, de fucker. Zij fluistert me geen inspirerende quotes toe, maar wakkert onzekerheid en schuldgevoelens aan. Zoals wanneer ik mezelf een keer op nummer één zet. 
Ik mag mezelf gelukkig prijzen dat ik een groot netwerk aan leuke mensen om me heen heb. Het nadeel is dat ik het een onmogelijke opgave vind om met iedereen contact te houden. 
Ik heb last van chronische tijdnood, wat niet iedereen begrijpt of wil begrijpen. Mijn telefoon maakt serieus overuren, via whatsapp, maar ook telefonisch en ik hou niet eens van telefoneren! Ik heb vaak een vreemd gevoel van verplichting om mijn telefoon aan te nemen. Want wat als iemand me nodig heeft. 

Wanneer ik aan het werk ben staat mijn telefoon vaak zacht, wat dagelijks resulteert in diverse gemiste oproepen wat me een knagend schuldgevoel geeft. 
Ik heb regelmatig geprobeerd om deze telefoontjes ‘in te halen’, wat geen doen is. Telefoneren terwijl ik ergens op visite ben of wanneer ik op de pijnbank lig bij de chiropractor vind ik een beetje vreemd. Misschien moet ik groepsgesprekken gaan voeren, één gesprek per maand meld je nu vast aan. 😜
Dan heb ik nog een onvermogen tot multitasken. Tijdens het boodschappen doen of koken telefoneren is in mijn geval vragen om problemen.
Alleen tijdens lange autoritjes vind ik het niet erg om te
telefoneren, maar ik rij niet elke week naar de andere kant van het land. Wanneer ik dat wel een keer doe is opeens niemand bereikbaar. 

Fuck-it!
CW – Supernatural

Ik kan mezelf heel goed wegcijferen, wat ik soms ideaal vind, want dan vlucht ik letterlijk weg van mezelf. Heerlijk om niet geconfronteerd te worden met je eigen issues. Dit is lang vol te houden, maar je schiet er geen reet mee op. 
We hebben in het leven allemaal onze issues, obstakels waar we mee moeten dealen. Er is geen mens op aarde bij wie alles voor wind gaat.
Het leven kan er voor een ander rooskleurig uitzien, maar wat daarachter schuilt kan zoveel anders zijn. 

Ik vind mezelf openminded, ik ben enorm empathisch totdat het over mezelf gaat. Een ander heeft het altijd erger en zwaarder. 
Fuck-it! Er zullen altijd mensen zijn die het erger en zwaarder hebben, maakt dat jouw problemen en gevoelens minder erg? Nope! 
In mijn geval helpt het vaak wel om te relativeren, om even uit mijn slachtofferrol te komen en in te zien dat ik het niet zo slecht heb. 
Maar mijn gevoelens zijn niet minder erg dan de gevoelens van een ander. En als ik ‘nee’ zeg en voor mezelf kies, is dat dan verkeerd? Egoïstisch? Alweer Nope!  

Als een hooggevoelige empaat voel ik veel en diep, in mijn ogen iets te. Ik ben gevoelig voor licht, geluiden, geuren, stress, de emoties van anderen en vooral negativiteit zuig ik op als een freaking stofzuiger. Al jaren doe ik mijn best om het roer om te gooien en dat lukt soms ook, voor even..
Deze hamster (of meer een uit de kluiten gewassen cavia) keert steeds weer terug naar haar kooi om opnieuw als een idioot rondjes te rennen in haar rad.
Tot ik het echt zat was. Mijn nieuwe boek verloopt trager dan ik zou willen. Waarom? Omdat ik anderen uiteraard weer voor laat gaan, 
door toch dat telefoontje aan te nemen, op alle appjes te reageren en het woord ‘nee’ niet uit te spreken. 

Mijn boek is gelukkig trouw en blijft op me wachten, maar het boek zal nooit af zal komen als ik anderen altijd maar voor laat gaan.
Ik snak al tijden naar rust, naar even niks moeten en met niemand rekening te hoeven houden. Om me volledig op mijn boek te concentreren nam ik me voor om mezelf ergens een weekje terug te trekken.
 Eigenlijk vind ik dat belachelijk! Ik ga dus eigenlijk op de vlucht, omdat ik anders geen rust krijg.. Wat gaat er hier mis? 
Ik heb nog tientallen ideeën voor boeken, dan mag ik wel gaan investeren in een huisje ergens in de middle of nowhere als ik steeds de hort op moet. (Het klinkt eigenlijk best goed, als ik heel eerlijk ben.. 🙈)

Een ander had ik allang geadviseerd om rustiger aan te doen, om wat liever te zijn voor zichzelf en niet zoveel rekening te houden met anderen.
Daarom adviseerde ik het mezelf deze keer. Ik was echt gemotiveerd om aan mezelf te werken, maar ik begon me stiekem af te vragen of anderen kunnen ruiken dat je voor jezelf probeert te kiezen. 
De één na de ander benaderde me, met acute drama’s. Ik kon het dan ook bijna niet over mijn hart verkrijgen om ze aan hun lot over te laten.
Toch heb
 ik dat deels gedaan. Ik heb ze even aangehoord en daarna mijn grenzen aangegeven. Helaas kan ik niet de hele wereld helpen. Daarnaast geloof ik dat ieder zijn of haar eigen pad moet volgen. In de meeste gevallen help je mensen juist door ze hun eigen boontjes te laten doppen.
Je kunt anderen aanhoren, steunen en/of adviseren, maar je de problemen van een ander niet voor ze oplossen, dat moeten ze zelf doen.
 

Ik heb te lang gepingpongd tussen de behoeftes van anderen. Ik wil meer uit mijn leven halen, ik wil meer voor mezelf doen. 
Wat een ander van mij vindt of hoe een ander over me denkt boeit me ondertussen steeds minder. Ik mag voor mezelf kiezen en hoef bij niemand verantwoording af te leggen. Fuck-it! Al kies ik ervoor om mijn telefoon nooit meer op te nemen. (Wat me soms best een verademing lijkt.  😂
Van het weekend ga ik lekker de hort op voor een weekje, maar niet zomaar om te vluchten. Ik ga aan mijn nieuwe boek werken en verder even helemaal niks doen. 
Mijn moeder houdt me gezelschap en zal ervoor zorgen dat ik niet te lang met mijn zuignappen achter mijn scherm blijf zitten. 
Wanneer ik terug kom hoop ik wat beter in mijn energie te zitten, zodat ik mijn Fuck-it voort kan blijven zetten. 

Ik raad iedereen Fuck-it aan!
Fuck wat jou niet aanstaat!

(Uiteraard wel op een vredelievende manier en niet door letterlijk bovenop iemand te klimmen. 😉)

Het is jouw leven, jij kiest, jij bepaalt. 
Het enige waar jij op hoeft te focussen is je eigen geluk. 
🍀

(Side note: als jouw eigen geluk ligt bij het pijnigen van anderen: Fuck-it! geldt niet voor jou! Zoek een therapeut!)

Fuck-it! 3
Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on whatsapp

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *